Terror pánico horror

Terror pánico horror.

Si alguien me preguntarse así definiría mi infancia.

Apenas me levantaron la mano. Apenas recibí gritos. Creo que el abuso que sufrí es uno de los peores porque es un abuso silenciado, que pasa más desapercibido, que no se habla de él.

Difícil de detectar pero no por ello menos devastador.

Esta semana he encontrado por dos veces la propuesta de conectar con mi niña interior. Solo pensar en ello me saltan las lágrimas.

Y en esta segunda vez el terror ha asomado por la ventana.

He cogido la tablet y me puesto a escribir. ¿En un intento de inmortalizar el momento o de huir de él? ¿O de las dos cosas a la vez?

Desde que soy madre estoy viviendo un proceso muy intenso. Bueno de hecho toda mi vida ha sido un proceso muy intenso. Recuerdo cuando tenía 15 años me preguntaba qué carajos era eso que llamaban amor y, en concreto, amistad.

Así de perdida salí al mundo.

Ahora miro a mi niña y no puedo creer que sea capaz de sentir tanto amor. Me encanta estar con ella, verla sonreír, darle besos, que me de besos, verla jugar ordenando sus cosas a su manera.

Pero sufro horrores cuando percibo un atisbo de desprecio hacia ella por parte de quien sea. Estoy demasiado pendiente de que todo el mundo le haga caso, la escuchen, la consideren, la traten bien, y cuando alguien tiene un fallo, por pequeño que sea, me quedo preocupada, inquieta, acongojada.

Y esa preocupación me perturba más.

¿No le estaré transmitiendo de alguna manera mi trauma, mi inseguridad?

Creo que ha llegado el momento de rescatar a mi niña interior.

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